¿Me estoy volviendo un viejo amargado?
Últimamente, pelar huevos cocidos me está volviendo loco. La cáscara nunca sale sin luchar, como si estuviera pegada. Claramente, los huevos lo hacen a propósito.
Y mi portátil también hace todo que puede para cabrearme. Observa atentamente lo que hago y hace tareas especialmente urgentes tan despacio que a veces apenas logro no estrellarlo contra el suelo.
Justo hace un momento necesité abrir un nuevo rollo de papel higiénico, pero no me dejaba despegar el extremo; solo logré arrancar pequeños pedazos de papel, hasta que clavé las uñas en el papel con todas mis fuerzas y arranqué casi la mitad del rollo con un tirón furioso.
Hay que decir que acompaño todas estas actividades con blasfemias.
Sé que el problema no son los huevos, el papel higiénico o el portátil. Mis estallidos de ira por pequeñeces son señales de que hay un problema importante en mi vida.
Tengo una habilidad peculiar para no darme cuenta de que algo en mi vida va mal. Soy propenso a la depresión y he atravesado algunos períodos realmente oscuros, así que la insatisfacción cotidiana casi ni la percibo. La frustración se va acumulando y solo me doy cuenta cuando la presión empieza a hacer ruido. En este sentido, soy como una olla a presión.
Entonces, ¿qué es lo que se está cociendo dentro de esta olla a presión?
Durante los últimos meses, he estado viviendo con dolor constante. Tengo escoliosis, ocasionalmente mi espalda empieza a molestarme y esta vez es particularmente malo. Tuve un problema similar hace tres años. Empecé a hacer ejercicio con un fisioterapeuta. Ayudó. Así que pensé que el ejercicio era la solución y ejercité diligentemente todos los días hasta que mi espalda volvió a derrotarme. Y eso es lo que es particularmente agotador, la impotencia: haces lo que puedes y aún así no es suficiente.
Tengo un trabajo que ya no me satisface. Cuando comencé en la empresa hace años, cada día era una serie de pequeños problemas y disfrutaba resolviéndolos. Pero la empresa maduró, se creó un proceso estandarizado para todo y ahora el trabajo es tan rutinario que un mono entrenado podría manejarlo. Además, fuimos comprados por una gran empresa hace un año, así que ahora las decisiones vienen de algún centro corporativo en lugar de personas que conozco. Incluso el ambiente del equipo ha cambiado, ahora hay mucha tensión y ya no me siento bien allí.
No tengo dinero. Soy bastante minimalista y no necesito el lujo, pero no puedo vivir bien con la sensación de que si mañana derramo café en mi portátil, la mitad de mis ahorros se irán en uno nuevo. No tengo reserva para situaciones imprevistas. Ni siquiera puedo permitirme fisioterapia privada como antes, la cual aliviaba el dolor de mi espalda.
Hace dos años, tenía un salario medio decente. Luego comenzaron las conversaciones de venta de la compañía, congelaron nuestros salarios y no los descongelaron ni siquiera cuando la inflación saltó a dos dígitos. Admito que antes de trabajar en esta empresa, solía tener mucho más dinero y me daría una patada a mí mismo por no haber ahorrado.
Los amigos cercanos se están convirtiendo en amigos distantes. Soy introvertido y puedo estar solo con mis libros durante mucho tiempo, pero aún así es bueno tener algunos amigos cercanos en la vida. Cercanos en el presente, no en una época de la universidad. Esos viejos amigos aún son geniales, pero tienen familias, viven en otras ciudades y nos vemos una vez cada muerte de obispo.
El último amigo soltero ahora espera un hijo con su novia. Estoy feliz por él, pero ya no tendrá mucho tiempo para mí. Y en los últimos años, de alguna manera he dejado de hacer cosas nuevas donde uno encuentra nuevos amigos.
Cuanto más viejo me hago, más me molesta vivir en la ciudad. De repente, sueño despierto con vivir en un pueblo más pequeño donde podría montar mi bicicleta y estar fuera de la ciudad en cinco minutos, en lugar de tener que luchar contra el tráfico durante una hora, inhalando el hedor y preocupándome por caer debajo de las ruedas de un camión.
El invierno en Chequia me mata. El clima me afecta mucho, y el invierno checo es demasiado largo, frío, oscuro y deprimente para mí. Durante el invierno, me siento miserable, incluso cuando mi espalda no duele. Estoy sentado en casa con un suéter y calcetines gruesos y aún así tengo frío. Lo que dura más o menos de octubre a abril, algunos años incluso hasta mayo.
Esta es una de las cosas que envidio a los españoles: donde hay más sol y calor, también hay más alegría en la vida, al menos para mí. Creo que así es como un hombre se convierte en un viejo amargado: cuando no logra encontrar suficiente alegría en la vida y solo le queda la frustración. El frío y dolor, la soledad, la rutina… ¡y al final, ni siquiera ese miserable papel higiénico coopera!
Creo que me estoy convirtiendo en un viejo amargado. ¡A los 47 años! Es necesario dar un giro a las cosas. Me parece que mi vida necesita un reinicio. Urgentemente.
Después de un largo periodo de dudas, entregué mi renuncia en el trabajo. Me voy a finales de mayo, después de siete años y medio en la empresa. También comencé a ir a los médicos y ahora tengo una cita con un especialista. Como es habitual aquí, la primera cita disponible fue en seis semanas, así que ahora estoy esperando a ver si pueden ayudarme con mi dolor de espalda.
Lo único que queda por hacer es encontrar un poco de alegría en algún lugar.
Normalmente no soy envidioso, pero últimamente he notado episodios intensos de envidia mientras veo YouTube. Particularmente este hombre, un ciclista que se ha mudado a Girona. Ver sus videos casi duele. Esto es lo que imagino cuando digo “alegría de la vida”: bicicleta, sol, naturaleza, grupo de amigos ciclistas… ¡Esto es lo que quiero!
Las dos cosas que me han traído más alegría en la vida son ciclismo y España.
De niño, solía competir un poco con mi bicicleta y en la edad adulta, siempre rodaba cuando tenía tiempo, por placer y para despejar mi mente. Cuando comenzó la pandemia, incluso volví a un entrenamiento sistemático, no solo dar vueltas por diversión en verano.
Me enamoré de España, caminé de un lado al otro varias veces (planeo escribir sobre mis experiencias del Camino de Santiago - esos fueron buenos tiempos) y siempre soñé que me gustaría vivir allí por un tiempo. Incluso aprendí a hablar español bastante bien.
¿Y si me mudo a España e incluso intento ponerme en forma para algunas carreras de aficionados? Cuando lo pienso, parece una idea tonta. Suena como un adolescente ingenuo soñando con aventuras, y a mi edad debería saberlo mejor. Pero por otro lado, cuando lo pienso, siento una sensación maravillosamente cosquillosa en mi estómago.
He pasado la mayor parte de mi vida como un hombre indeciso que duda tanto en hacer algo que al final, no lo hace. Pero de vez en cuando me lanzo a algo, lleno de ansiedad y detallados escenarios catastróficos sobre cómo podría salir todo mal. Unas pocas veces resultó ser uno de esos momentos en la vida que valen la pena vivir.
Sigo pensando en ese reciente susto de cáncer. Llevo mucho tiempo viviendo con la sensación de que no estoy satisfecho y quiero algo más, pero sigo posponiéndolo para un futuro no especificado. ¿Pero qué pasa si nunca llego allí?
Tengo ahorros mínimos, necesito poner en orden mi espalda, estaré sin trabajo desde junio, no tengo muchas esperanzas de encontrar algo en el mercado laboral español, y hasta ahora solo tengo una idea muy vaga de cómo organizar todo este reinicio de vida. Al presentar mi renuncia, me obligué a embarcarme en algo nuevo, pero todavía no sé exactamente qué es. Lo cual me pone muy nervioso. Pero también es emocionante.